Smešni Ljubavni horoskop za 2026

Smešni Godišnji Horoskop 2026 – Ljubavni horoskop 2026

Ovan (21.3. – 19.4.)
2026. ti ljubav izgleda kao Formula 1: startuješ iz pole positiona, ali posle prvog krivina već goriš u boksu. U martu ćeš upoznati „onu pravu“ na afteru u 6 ujutru – ispostaviće se da je to konobar koji ti je sipao poslednji šot. Seks? Brz, glasan i završava tako što neko slomi krevet (obično ti kičmu). Do oktobra ćeš imati tri „veridbe“ na storyju i isto toliko blokiranih bivših. Savet: prestani da šalješ „hej, stranac“ u 3:17, to nije sudbina, to je pijanstvo.

Bik (20.4. – 20.5.)
Venera ti je u kuhinji cele godine, pa će te neko zavesti tako što će ti napraviti prave sarme. Seks je spor, temeljan i uključuje bar tri jastuka „da bude udobno“. U junu ćeš upoznati osobu koja miriše na skupi parfem i još skuplje laži – ostaješ jer ima dobar frižider. Do kraja godine shvatiš da si u vezi sa kaučem, ali bar je mekan. Bonus: pronaći ćeš nekog ko voli da te mazi… po kosi na grudima.

Blizanci (21.5. – 20.6.)
Ljubav 2026. ti je grupni čet sa 47 nepročitanih poruka. Flertuješ sa osobom A dok osoba B čeka na „seen“ 19 dana. Seks? Počinješ sa jednom osobom, završavaš sa njenim cimerom jer si „pogrešno shvatio adresu“. U septembru ćeš biti u trouglu koji se pretvori u peterokut, pa u reality show. Najveći orgazam će ti biti kad neko konačno odgovori sa više od tri reči.

Rak (21.6. – 22.7.)
Zaljubljuješ se u svakog ko ti kaže „dobro sam“ a glas mu podrhtava. Seks je emotivan: plačete oboje, ali iz različitih razloga. U aprilu će ti bivši poslati „sećaš li se nas?“ sa slikom iz 2017. – blokiraš ga dok plačeš u kadi. Pronaći ćeš nekog ko te grdi na sladak način (to ti je novi fetiš). Do decembra ćeš imati kolekciju dukserica bivših i terapiju sredom.

Lav (23.7. – 22.8.)
Ti ne zaljubljuješ, ti biraš glavnu ulogu u svojoj sapunici. Seks je snimljen u 4K, sa ring-lightom i publikom (tvojim mačkama). 2026. će te neko ostaviti jer „ne može da bude u senci“ – ti shvatiš da je to doslovno jer si stajao ispred lampe. Najbolji deo godine: fanovi ti prave edit na TikToku dok ti srce lome u DM-ovima.

Devica (23.8. – 22.9.)
Ljubav ti je Excel tabela sa 42 kriterijuma. Seks počinje sa „da li si se testirao u poslednjih 6 meseci?“ i završava sa ocenom 7.4/10 jer „moglo je čišće“. U avgustu ćeš upoznati nekog ko ti ne odgovara ni u jednom polju – zaljubiš se jer je to „statistički nemoguće“. Do kraja godine imaš mapu „bivši“ sa oznakama „alergičan na planiranje“ i „nije znao za reciklažu“.

Vaga (23.9. – 22.10.)
Ti si u vezi sa idejom veze. Seks je estetski savršen: svilenkaste čaršave, sveće, playlist od 4 sata – ali niko ne svršava jer se plašite da pokvarite vibe. 2026. ćeš biti u „situaciji“ sa nekim ko ti se dopada i nekim ko se tebi dopada, ali ne jedni drugima. Najveći skandal: neko te uhvati kako lajkuješ staru sliku bivšeg u 4 ujutru (objašnjenje: „samo sam proveravao da li je još živ“).

Škorpija (23.10. – 21.11.)
Seks ti je olimpijska disciplina: zlato u intenzitetu, srebro u osveti. 2026. ćeš spavati sa nekim samo da bi saznao/la šifru njegovog Wi-Fi-ja (i srca). Zaljubljuješ se u ljude koji te ignorišu – to ti je foreplay. Do novembra ćeš imati mapu „tajne“ i playlist pod nazivom „pjesme koje ću puštati dok palim njegovu kuću (emocionalno)“.

Strelac (22.11. – 21.12.)
Ljubav ti je putovanje bez povratne karte. Seks na tri kontinenta, ali uvek zaboraviš ime osobe posle. U maju ćeš upoznati nekog na Baliju, venčati se u Vegasu i razvesti u Istanbulu – sve u istoj nedelji. Najveći problem: zaljubljuješ se u potencijal, a ne u osobu koja trenutno hrče pored tebe i krade pokrivač.

Jarac (22.12. – 19.1.)
Ti ne flertuješ, ti vršiš akviziciju. Seks je po rasporedu: subotom u 22:15, posle PowerPoint prezentacije „Zašto bismo trebali biti zajedno“. 2026. ćeš se zaljubiti u nekog ko ima bolji kreditni skor od tebe – to ti je vrhunac romantike. Do kraja godine imaš zajednički investicioni portfolio i ugovor o tajnosti podataka (umesto venčanog lista).

Vodolija (20.1. – 18.2.)
Ti si u otvorenoj vezi sa čovečanstvom. Seks je eksperiment: „da vidimo šta se desi ako stavimo ananas na…“ U junu ćeš biti u poliamornoj vezi sa tri osobe i jednim NFT-om. Najveći obrt: zaljubljuješ se u nekog ko koristi Android – shvataš da je ljubav zaista slepa. Bonus: praviš grupu „Exes of Vodolija“ i svi se super slažete jer niko nije ni bio ljubomoran.

Ribe (19.2. – 20.3.)
Ti se zaljubljuješ u duše, glasove u glavi i likove iz serija. Seks je filmski: kiša, suze, „ovo je poslednji put“ (17. put ove nedelje). 2026. ćeš pisati poeziju nekom ko te ghostovao pre tri godine – dobićeš Nobelovu nagradu za patnju. Najveći hit: veza sa nekim ko „razume tvoju dubinu“ – ispostavi se da je ribar.